zengxianglong88 的个人博客

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沉默是耳边呼啸的时间。

其实，当我决定坐下来写这篇东西的时候，是鼓起了很大的勇气的，虽然我不知道最后这篇文章会写成什么样子。不过我保证，想到哪里就写到哪里绝对不会回头修改。

 

 

 

事物总是有两面性。许许多多的性格特点，不同的时候会有着截然不同的效果。

 

许多时候，很多人很赞赏我的追求完美。

但是追求完美的背后，是自己一遍又一遍的斟酌反反复复的模拟，这样的生活，注定会让自己劳累。记得初三历史总复习，历次的历史考试都没有下过98分的我，为了追求一份完美的复习资料，自己把书上的重点一条一条的打在文档再打印出来，发现了错误还会回过去重新打印。现在想起来，多做了多少的无用功。高二的课本剧，觉得既然演了就要把他演好的我，每天的事情就是在脑海里一遍又一遍的找感觉、想背景，终于变成了从编剧导演主演一直到道具服装拉幕都有决定的全方面工作人员，其中的劳累，直到现在都还记得，其中的一些失误，直到现在都还遗憾。

这样的追求完美，我总是提醒自己去避免，但是真正遇到了事情，却还是经常地无法避免。

 

许多时候，很多人很欣赏我的负责任。

但是负责任的背后，是自己给自己强加的偌大压力。像以前的主人比黄花瘦席工作，像前面写的课本剧，等等的等等，压力最终被我抗了下来。

Jerry第一次见我的时候说过，但是你这样子打算的话，后面这一年半的压力会很大噢。我很自信的回答她“你放心，别的不敢说，但是我对我的抗压能力还是有点点信心的。”

对于我来讲，压力，从来都不是致命的。

 

许多时候，很多人很感激我的有情义。

但是有情义的背后，是用自己过多的付出去做的一些可能并不需要这种程度的事情。从小的成长环境家庭文化，让我总是会对想对他好的人付出很多，在现在这样现实的社会里，这些，很多时候都属于费力不讨好。

 

许多时候，很多人很看好我的有思想。

但是太有思想的背后，往往是固执。思维、行动上的固执。就好像我不看好的东西，除非有了特别大的改变，否则我依然会很否定。就好像我认准的人或者事情，哪怕有些出格，我还是总会站在对方的角度帮他开脱。

但是太有思想的背后，往往是矛盾。有的时候，各种思维越多，在脑海里的碰撞就越大。知道的东西越杂，越容易让自己无所适从。从辩证的哲学角度来看，此时的我就是一个巨大的矛盾体。

  

等等的等等。

 

培根说：深窥自己的心，而后发觉一切的奇迹在你自己。

苏格拉底说：认识自己，才能认识人生。

所以，我们要学会批判自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

终于，2009离我远去。

为了让自己记住这个混乱的一年，终于还是决定，检视这一年的种种。

 

 

可能，这样的一个2009，最后概括的两个字，就是折腾。据说US官方的翻译，折腾的英语是Z-turn。

 

去年的这个时候，我在抱怨，这个城市这个学校能带给我的太少。

今年的这个时候，我还在抱怨。

 

去年的这个时候，我对专业课的考试完全没有兴趣也完全没有信心。

今年的这个时候，我还是这样。

 

去年的这个时侯，我觉得我的英语烂的一塌糊涂。

今年的这个时候，虽然这一年有上课有培训有考T，但是我还是这么觉得。

 

去年的这个时候，我觉得我的身体素质差了很多。

今年的这个时侯，我觉得现在要比去年还差。

 

去年的这个时候，还有点心情帮小兔子弄了一场晚会。审节目主持灯光音乐走台道具。

今年的这个时侯，提到学生活动，没有了任何冲动。

 

去年的这个时侯，鄂还在，还在一起吃饭一起主持。

今年的这个时候，连大小兔子都要考完研了。

去年的这个时侯，我说，2009这个寒假我要做决定定目标还要见同学。

今年的这个时候，我能想到的，就是2010的1月23、2月3、2月17这几个残酷的日子以及它们带来的颠沛流离。

 

去年的这个时侯，我是单身。

今年的这个时侯，我依然单身。

 

去年的这个时候，我的吉他基本忘光了。

今年的这个时侯，我的吉他还是没捡起来。

 

真的，现在想想这个2009，也不知道自己究竟都收获了什么收获了多少。可能除了给自己强加了无数的考试无数的压力，这一年再没有什么贡献。

就连这考试，现在也居然产生了动摇。这究竟是更理智客观了，还是更悲哀了？

 

 

但愿，意识到自己只是在无谓折腾而且折腾了一年的我，在明天清晨阳光照进房间的时候，能让自己有个崭新的2010。

 

 

 

 

 

 

剩下的就不再要求思维清晰了。

 

十月围城，一些叹服的演技，终于还是在春哥和巴神带来的喜感中消失殆尽。

三枪，真的是震惊。多少年没有看过这样的电影，能让我进去不到5分钟就忍不住想要离开。剧情，毫无亮点。手法，似曾相识。制作，不大不精。语言，粗俗不堪。毁了张艺谋，毁了孙红雷。

在如潮好评中，还是期待Avatar。不知道这次James Cameron 还能带给我多大的震撼。

 

飞儿终于出专辑了。很不错的专辑名，让我们一起微笑吧。

最近有点怀旧，又看了两遍This is it又闭着眼睛听了若干遍Thriller

最近有点感伤，又去听了Avril

 

面包终于也换了BLOG。

 

一直以来总是会对很多社会现象评价批判讽刺或者其他。我不是愤青，我不是反东篱把酒黄昏后政府，这些，只是我希望我的祖国变好。

 

貌似，深大老章要退休了。

 

减肥。

既然不能户外运动，既然本就没什么食更无从节食，就身体素质练习好了。寒假要努力重归健身房。

拿着水杯的手在抖。

  

天知道现在的我有多想在深圳，在倒数。

 

突然想起，若干天之前跟大一的孩子们聊天，我调侃的说“人要想成功，必须经得住寂寞。”然后其中一个很惋惜的说“但是龙哥，你现在太TM寂寞了！”

 

弄点东西还能把手划破，变笨了。冬天的伤口果然不容易愈合。

 

 

最怕的，就是懒。

一旦懒了起来，生活就变得愈发的死气沉沉。

在意识到这个严重问题的同时，我也很悲哀的发现自己在变懒。

又是三天没出门。

 

 

心血来潮的给fufu那篇文章回复了几百字，房地产业教育业服务业中国欧美经济文化人性一堆东西，一边打字一边欣慰自己还是知道点东西的一边压抑自己知道的还是不够多，人，总是不知足。。

 

平安夜，一个人对着电脑。

圣诞节，一个人对着电脑。

生日，一个人对着电脑。

新年，还是一个人对着电脑。

还是用挺久之前校内用过的一句状态：去他妈的生活！

 

 

有人要我帮着安排相亲。。

异地相亲。。

人生。。

 

 

回头看一下，发现这篇文章好长。

也罢，不够长的文章又怎么能对得起我如此操蛋的2009。

 

It is time to leave.

虽然之前说过想让这里荒芜下去，虽然直到现在也是没有什么特别想写东西的心情。不过，终归还是记录一下这个一年一次的特殊日子，让以后的自己回想起这个21的生日，不至于一片空白，虽然的确是一片空白。

 

唉，面包。从来一定在0点或者提前十分钟给我电话的咧，这次却一天都没有声音。话说你现在是什么情况。

 

鄂的毕业，大小兔子的即将考试，也是不得不把饭推迟半个月。

 

至少还是有人给我信息的。至少还是有人给我校内留言的。

虽然这次的生日，收到的信息收到的留言接到的电话是最近这些年来最可怜的一次，至少，我知道，我还没有被全世界遗忘。

 

一天一共接两个半电话，一个是鄂，一个是老妈，半个是在我催了之后的猴子。

 

 

 

一个人，没出门，两顿泡面一顿饺子，睡觉看书发呆，这个日子跟平常几乎没有两样。的确，是枯燥的可以。

看不进去书，就带个耳机听英语来强行催眠。稀里糊涂的一会，起来依然是不知道该干什么能干什么。

苍凉。

 

 

 

这种感觉，又与何人说。

好吧，这样的一个生日，不再多提了罢。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

考试越来越近，英语却越来越没有FEEL，唉。。

 

最近这段时间，到底有时候还是在想，毕业了，究竟，是去US，还是去北京。

很嘲笑一般，居然在这种时候动摇了。

动摇的原因似乎很复杂，又似乎很简单。

 

 

 

肥龙果然很听话去做了的。

肥龙果然成功了的。

肥龙，要幸福。

我替你高兴。

 

大洪，接下来是猴子，现在是肥龙，好吧，我们曾经的206，已然从4个人扩展到7个人了。

 

 

 

 

 

 

 

貌似又是一个颠沛流离的寒假。

 

 

 

 

 

 

13号的票回SZ，居然没有找到一起飞的。

居然，有那么多的人要这个寒假去见对象的家长呃。。

 

 

 

 

又是一个月没动吉他。
再这样下去，就更是什么都忘了吧。。








经常一天一天的没人说话，究竟是磨砺锻炼，还是虐佳节又重阳待?

FML

 

 

 

 

虽然我一向是个不服输的人。

但是，我真的快熬不下去了。

 

 

 

要做的事情还很多，想说的话也很多。

无从开口的感觉绝对不比欲哭无泪好到哪里去。

 

 

 

 

最近脑海里总是会不由自主的浮现一句话：是时候离开了。

究竟，这句话要用在什么方面？

终究还是懒得换地方了。终究还是懒得写东西了。


昨晚的梦，让我一醒来就慌的那个样子。内容已经忘记，但是就是心跳得厉害。干！
很抑郁很迫不得已的发现，貌似来这里码码字或许会好一点。



前天给鸟送行。这10个人还是很投机的嘛。祝鸟日本愉快，祝三个06的猛女们工作顺利~

数理统计挂了22个！老师我不得不承认还是你狠。。
庆幸我不在其中。

这两天深大的求爱门，看着照片，发现比当年唐JB的小了很多哈哈。。
JB，有机会我们回去弄个更大的去。

HK的人们还在FINAL。。白痴大队最近不够活跃啊。。

专业课考试一个接一个，谁来拯救我的G。

NND破学校怎么放假这么晚。

生日，不过了吧。没什么意思，没什么追求。

外面冷的那个HI样。。。




呼。。让这里继续荒芜下去吧。

很久很久的不来写东西。


最近的一周，不知道用什么词语来形容。
很颓废很混乱的一周，强迫自己学习的同时，想了很多的很多。
每天都会给妈打电话聊很久，现在，妈就是我的天。








一直以来，我引以为豪的友谊。
真的真的，谢谢你们。我知道，我的身边，一直都有你们。
面包、肥龙、盛凌、LU、妹、耗子、霖、小雨、鄂、江、修、欢、楠，跟你们的聊天让我很感动。
手机被打爆的感觉、陪我彻夜到天亮的感觉、国际长途的感觉、专程来看我的感觉，让我知道，在我最困难的时候，你们依然不会抛弃我。
还有很多给我信息给我留言的人们，可能没有办法去解释究竟发生了什么，但是你们的存在，让我知道还有人关心我。

很多很多的压力，我都要自己去抗。我从来不是一个害怕压力、会被压力压垮的人。
最难熬的日子，是我惧怕的孤独。
一直以来，遥远的你们，可能要一段时间才有联系，平平常常的没有发生什么事情的日子，纵使压力再大，我也只能一个人去承受。有的时候一天一天的没有人说话，不抽烟不酗酒、冰天雪地的无法运动、出国压力的身边无人诉说、这个城市这个学校的无归属感等等的等等，让我所有的压力都无从宣泄，让我的每一天，都异常艰难。有些时候，即使我不想即使我也讨厌心思太细，但是我还是不得不靠着一些回忆来给自己心灵上的舒缓。而这次，在我需要你们的时候，你们都来了。在我感觉自己被抽空的时候，你们，让我泪流满面。露在外面的一面或许依然坚强的我，在听着你们声音的同时，心里面想哭的感觉却无比的强烈。
我知道我知道，不管我出了什么事不管我属于什么状态，我一个电话就还可以找到你们。而你们，都不会抛弃我。










BLOGCN的故障，让我很久之前就考虑过离开。
今天写完这篇日志，不知道下一次我想写日志的时候，是依然回来这里还是搬家去163.
我自己也不知道，如果离开了这里，能不能真正的开始一段我的新生活。









不争气，眼泪很不争气。真的写不下去了。来不来改这篇再说吧。2009年11月16

貌似有生病的趋势。。

娘的这种时候不能生病！！

曾XL你要挺过去！

我只是，心情不好。



最近的两天，身边充斥着各种各样的怀孕消息，PM的怀孕在校内引起轩然大波，实验的家伙们又一次团结到一起。
吉林的二嫂两个月了，大明哥的儿子我还一直没有见到，二姨也在照顾着另一个即将临盆的孕妇。
说不出原因，我只是，感觉有点点别扭。



看了09的孩子们踢球，很欣慰的让我发现了人才，或许在我有踢之年，能带着院队重回甲级。





烦躁，很多原因的烦躁。
背完一个list有的时候就会莫名的烦，看了校内的某些状态又或分享也心里不是滋味，甚至有的时候，上了MSN都会感觉不是那么的正常。

最近的我，真的很不对劲。



我只是，不想做一些以后让我后悔的事情。
我只是，还会患得患失的敏感。
我，在个别方面，只是一个没有安全感的孩子。





喘不上气，心口一点一点的抽。
写不下去了

再不来写点东西的话这里是不是都长草了。。



日子。。人生。。





背单词的日子，很苦。想吐。
有的时候真的想就此放弃，还好，找了个可以时不时激励自己的动力。


出来住的日子，终于可以按照自己想要的一些东西过生活。也，增加了很多很多的费用。。



中介中介。。GREGREGRE。。时间时间。。
纠结啊纠结烦躁啊烦躁。






过了10天不能上网的日子，憋的发慌的日子，找一切机会找人说话。。
本来以为，自己的压抑只是因为没有网络。
但是这两天，却依然想跟FRI们聊电话。

原来，我是真的寂寞了。








一直以来不来写东西，是觉得一开始输入，就不知道写什么。
此时的此刻，我是觉得如果不来写点东西，就不知道还能做什么。









妹的SAT考完了
LU的英伦还在继续奋斗

每个人都在为自己的将来自愿又或被迫的努力着。

可能明天早上睁开眼，一声叹息之后我又会拿起500多页厚的红宝书。










最近貌似又见了点世事无常
最近似乎看多了电影里的生离死别



活着。







思念。愿望。目标。疯癫。

这些的这些，总是难以用文字记录。
明白它们含义的人们，总会知道我想说的是什么。







有的时候，是多么渴望一个电话。

在家闷到发霉。。

学习、发呆、想事情，学习、发呆、想事情，日子这样的无趣。。人生。。



中午看到有人的校内状态，才突然想起来今天是9月9，也顺便想起了之前的YY~
呃。。想太多果然是容易失望的。。

又想了想上午9点9分的时候在干什么，发现我居然在可悲的发呆。。我靠，日子啊。。





快考试了啊。。娘的见惯了若干大场面的我居然莫名的紧张，而且不知道怎么缓解。。
被迫的在打算明年2月加考一次T，这种感觉真烂！

12号考完，13就滚蛋了。








我是一个寂寞的人。